小妖的窝

这么多天过去了，每天都强忍着不让泪水掉下来，看到再心酸的场面，也告诫自己，不要流泪，尽自己所能去帮助他们

今天看完早上的火炬传递新闻，又不由自主的打开了灾区新闻报道，每张图片每段文字都是血泪，看到一篇篇关于那些可怜孩子的报道，眼泪直往下淌， 看到温总理的现场图片，只为我们有一位这样的好总理而感到骄傲，老爷子两鬓的白发全都钻了出来，明显消瘦疲累的身体，眼睛里流露出来的却是坚定不移的信念，令人止不住的心疼。

吸吸鼻子，把眼泪擦干，无法预测的人生，无法掌控的未来，好好做人，好好生活，好好对待身边的人，我将无憾

汶川的地震把我们这里也牵连了，大楼适时地晃了几晃，可是看到今天的新闻，心里真的感觉非常的不舒服。

76年的唐山大地震，7.8级，近三十万人丢掉了性命，可是在相隔30几年的现在，又是一场7.8级的大地震，没有任何的预警，可以料想的死伤惨重

可是新闻中不断变化的数字以及各种渠道得到的有关现场的消息，让心越揪越紧，都是自己的同胞啊，下午的两点半钟，人们刚开始下午的工作、学习的时候，突如其来的灾祸却降临，当时一定是巨大的恐慌笼罩着整个地区。

我是个无法面对死亡的人，看到有关死亡的东西，就会出现浑身冰凉的反应，现在的我，只能祈祷，希望能够保佑这些遇难的人们

持续了N天的冻雨之后，昨天晚上终于下雪了，没看到到底怎么下的，因为是半夜积起来的雪，估计还是跟下班时候一样的那种冰凌吧

反正一早出门发现外面积了大概有两三公分的雪吧，不过可能还是出来得晚了，完整的雪地已经没有了，都是被踩的脏死了的地方，所以就没有拿出相机来咯

哎，好多年没见过雪啊

怎知今年见到雪的时候却是全国大雪灾的时候

sigh，想来想去只能怪自己啊，不珍惜上天赋予的一切，终究还是会招来老天爷的惩罚的

（哈哈哈，好唯心主义啊，唯物主义者们不要揍我啊）

OMG！！当我算出这个数字的时候我自己都吓了一跳，从上个星期一（1.21）开始，我就要一直上班，上到大年初一啊！！！我的妈啊，这是一个什么概念啊，人家一个月上的班也就21天不到，我一下子就是18天哦！！疯了疯了，我太pf我自己了，我要坚持坚持再坚持，展现我无比强韧的毅力啊，哈哈哈哈，阿门，祝福我吧！！

2007年12月28日，我第一次给别人做了伴娘，哈哈，零的突破，放两张照片给大家看

也算是毕业两年多以来艺术团的一次聚会吧，真的很开心，谢谢新郎新娘给了我们一个这么好的机会啊

哎，半夜还呆在办公室，心情好不了啊

烦死了

每天为了这些破铜烂铁费心思，这种老烂设备不能退网么！！！！真是浪费人力物力财力！！

我的脸又要接受考验了，nnd，我好烦

算几，慢慢熬吧

 

突如其来的一个电话，我就在24小时内出发到了成都

郁闷的很啊，30个小时的火车，一直窝在上铺上，腰都快散架了

于是发誓，就算不能报销我也再也不坐火车了，我要飞回去！！！！

培训内容和上次我们在南昌的差不多，由于底子不好，还是半懵懂状态，回去要好好补补课

到了这里才发现本来这就是一个针对省级noc部门的培训

就不知道怎么就轮到我们地市公司的来了

估计是我们省noc最近的竞聘上岗给闹的吧

都尽顾着竞聘了，谁也不愿意来培训吧，好吧，就算我捡到的好了

不过好像时间很紧，除了晚上能出门，其他时间都要上课

反正我也不认路，无所谓啦

其实昨天凌晨就到家了，也写好blog了，可是space不知道搞什么鬼哦，一直都发不出去，所以大家都不知道我回来鸟

小黑鬼归来鸟归来鸟

逛街逛到疯狂，买东西买到手软，好辛苦啊，再也不要这样了

而且，得到的教训是，无论准备了多少银子，最后还是会觉得不够用的

照片等我慢慢来上哈，不要着急不要着急

一个月的风吹日晒加雨淋啊，皮肤终于完全被毁了，一个超级大黑皮还满脸的包包豆，痘痘疤，惨不忍睹，无法见人了

居然还在这个时候要去HK了，哎，要给大陆人民丢脸了

其实这么一个月，发现我的韧性还是很强的，嘻嘻，自我表扬一下，同事也表扬我说：再困难的事情我都会坚持做完再来发表抗议，不知道这到底是好还是不好呢

只是个人觉得，无论多么困难，我只要尽力做了，再抗议，别人也不能找到我的不是，有理走遍天下嘛，哈哈哈

去HK的行程已定，还满期待的，不过貌似很多人的样子，我最讨厌人多了，哎

回来之后就要收拾心情重新出发了，小黑鬼，加油！！

每天都在到无以复加中度过,每天能让自己回家后不加班已经很心满意足,回到家想做的事情只有一件,那就是睡觉

今天是周末了,可是好像没什么好开心的,明早还要来上课、加班，然后现在还在等着领导，要开会，那好吧，原来毕业之后的生活这么的无奈，是我从来都没想过的事情啊

最近一直在火气暴躁中，连我的脸都无比的暴躁，算了，我已经不抱任何希望了，爱咋样咋样吧

日子真难熬，这可怎么办呢

 

很多时候生活得过且过，可是对某些部分却是一直苛求，甚至于变态的坚持。

这就是一个人的生活状态，这就是我的生活状态，对于我不喜欢的事情一直抱着绝不容忍的态度。

很多人都不能理解，连我最亲近的人都不能理解，认为我变态

只有我知道，这是我的生活态度，永远不会为任何人任何事情而改变

我宁愿放弃掉一切的感情，我依然坚持我自己的态度

好长一段时间，工作、比赛压得我喘不过气来，把我的精力一点点地榨干，也渐渐荒废了这里

今天说不出来心情到底是好是坏，见了两个好朋友，可是心情却没有变得特别好，因为他们都要回去了，都要离开我的身边，虽说在家里的时候我也抽不出多少时间来陪他们，可至少他们在我的身边，心里就很开心，其实特别自私的想法。

真的很不喜欢在这种时刻say goodbye，两次byebye之后，都在车上偷偷地滴下了眼泪，每一次，朋友们的离开，都让我无所适从，都让我有想哭的冲动，不知道是感情太丰富还是心理太脆弱，可是我已经学会了不在他们面前表现出来，不要让大家陪我难过。

再过几天平仔仔就要回家了，好久没见到了，挺想念的

那好吧，可是年前这段时间我还得在不停地拼命中度过，上课、工作，我就快累死了

那好吧，今天又发了一大通的脾气，自己的脾气越来越不好了

那好吧，很晚了，我要睡觉了，明天还得早起

 

 

连晴了好多天，觉得很幸福，一直很喜欢冬日阳光暖暖地照在身上的感觉，总是抓紧一切时间在太阳下行走，努力享受这份难得的温暖。

暖暖的太阳仿佛带走了身上的阴森，一直很阴霾的心情好像稍微好了那么一点点，这样就已经很好了不是么，人总不能要求太多的，对吧。

那好吧，可预见的就是下一个礼拜，我会非常非常的忙，呵呵，工作，玩，是的，很忙。

想请假好好休息一个星期，把一些未完成的事情都做完，我就能松一口气了，不过最主要，我的身体真的很不舒服了，呵呵。

这样好像是个很奢侈的希望，哎~~~~~~~~~~`

今天看娱乐新天地听到韩寒翻唱“我”，差点没把我气得背过气去，怎么可以这么样对待张国荣，怎么可以这么样对待这首歌，真是不能容忍了！！

故此有了以上的标题。

一早起来，寒意袭来，一个喷嚏，终于感觉到了这姗姗来迟的冬天

一直就很疲累的感觉，心里也好像一片寒冬，今天早上打开自己的space，看见小猴哥的留言，一股暖意汩汩而出。

好久没有人关心的样子，就一句话也让我温暖很久，原来自己并不是一个人的，我是个要人疼要人爱的人，受不了一丝丝的寒冷，无论天气或是人情

真的到冬天了，可是我的宝贝们回来的日子也越来越近了，呵呵，开心

不知道是自己越来越懒，还是真的劳累过度，基本上已经是完全想不起来要来写点什么了。

生活每天就在这样的忙忙碌碌中度过，好像我每天嘴巴里说得最多的一句就是“我好忙”。每天对着的就是不停响不停接的电话以及电脑，我现在看见电脑都想作呕。自己的本本基本上碰都不碰了。

好不容易出现在朋友的面前，朋友总是一句戏谑的话“你消失了可真够久的”，真的不太好意思，总是不和朋友们联系，忙到没空是一个借口，累到无力是另外一个。其实心里真的很想很想这些人，总是很向往以前那种大家混在一块的日子，想到的时候，心里总是很温暖很开心。和现在的自己真的判若两人。

上班偷闲，边接故障边写东西，昏昏沉沉，完全不知道自己说了些什么，好想有能空下来的时间，让我能好好休息一会儿，甚至有的时候想，我宁愿大病一场，也好过在这里练习“铁人三项”，我们现在被其他的同事们都评为“铁人”了，真的是苦笑不得啊。

天啊，好希望这些家伙回来之后，能让我真正放松一段时间，至少时候心情上的，我觉得自己就像那根绷紧的弦了，再没有人来给我松松弦，估计离断就不远了。

好吧，我每天的生活就是工作了，sigh!!!

看《宝贝计划》，笑了哭，哭了笑，一直以为只是场有个超级可爱的BB和超级酷的帅哥的生活喜剧，原来并不仅仅如此

爸爸，妈妈，呵呵，好幸福的字眼，听到成龙和乐乐一个说自己是爸爸一个说自己是妈妈，看着他们最后为了BB发狂的样子，真的体会到一种为人父母的心疼

别人也许会笑我，就这样也能泪流满面，好吧，我承认我母性比较泛滥，就是容易被打动，不行啊

那个BB真的超级可爱的，里面乐乐啊，吴彦祖啊，谢霆锋啊，成龙啊这么多大帅哥都是给他做陪称的，还是BB最耀眼啊，要是我以后的宝宝也有那么可爱就好了，哈哈哈哈，口水流满地了，不过他是混血儿哦，不知道是不是混血儿真的会比纯种的漂亮点勒？希望不是这样啊，老天保佑哦！！阿门！！！！！！！

不过众家兄弟姐妹们，你们要是谁赶早有了个可爱的BB，一定要告诉我哈，我要玩~~~~~~~~~~~~~~~~~~

中秋节，收到一份特别的礼物，

的确

坚持就是胜利

呵呵

还有，我们今天去和dan过中秋了，开心哦，我们一块儿吃月饼了

看完《夜宴》，一直在想一个问题，一个人到底能爱几次？

想起小时候，始终坚信刻骨铭心的爱情只有一次，那个人终将是自己的伴侣。可是长大之后，发现爱情并不是想象中的那么简单，一生只爱一次基本上可以算是一种奢望。

到最后，我得到了一个答案，那就是其实我们爱的只是我们自己而已。

很久都没有哭了，差点忘记眼泪是什么滋味的

今晚，家里，我，一个人，把《第601个电话》看完了，其实挺没劲的，可是最后，我哭了

我看见他躺在那里，被白布遮盖，一动也不动的时候，眼泪一下子涌了出来

心里突然想起很多很多，以前的画面接连在眼前闪过

真的害怕，害怕面对死亡

从小到大，看过得太多，经历了太多

却无法接受

想到一年多以前

我看着DAN，安安静静地躺在那里的时候

不可遏制的失控

现在我的眼泪仍然止不住地往下掉

真的很不愿意去回忆那一段

可是却无从避免

情绪无比低落

DAN，你在那里还好吗？

每天忙忙碌碌，不知道自己究竟在做些什么

每天累到躺在床上一动不动，因为根本没有多余的力气

每天看着人来人往是是非非，谁知道自己却永远是这是非中的一份

看着姐妹们的文，我无言

我们的确生活混乱，可是并不是有人故意要这样，一切，起因皆是一份欲望。

没有人愿意每天一个人的生活，谁都希望有一个人能够陪在身边，把自己捧在掌心里，呵着哄着，可是老天爷并不想让我们如意，各种原因，本该陪在身边的那个人，总是远离我们，于是乎，我们开始寻找另外的呵护，接着下来，混乱由此开始…………

没有人能去评说这到底是对是错，能说的只是既然选择了就不要后悔，否则就老老实实地等待，爱惜自己才是最重要的。